Beaucoup de gens se promènent en pensant 'j'ai des doutes sur ma relation. Je ne sais pas si mon partenaire et moi sommes un bon match, si je ne me moque pas plus tôt. Que je préfère rester avec mon partenaire à cause de la peur de la perte et de l'inconnu'
Tout d'abord, il n'est certainement pas faux d'avoir des doutes. Vous êtes quelqu'un qui vous regarde honnêtement. Quelqu'un qui se pose les bonnes questions est quelqu'un qui veut tirer le meilleur parti de sa vie.
Mais encore, vous cherchez une réponse qui vous rassurera. J'espère à travers cet article vous donner plus d'informations sur ce qu'il y a de mieux pour vous.
"Nous ne sommes jamais aussi mal protégés de la souffrance que lorsque nous aimons"
Et c'est tout à fait vrai. L'assurance que vous ne rencontrerez jamais de problèmes dans votre histoire d'amour est une illusion. Vous pouvez déjà inclure cette déclaration dans votre décision finale, que vous restiez ou non avec votre partenaire. La vie est simplement accompagnée de hauts et de bas.
Il est en fait également impliqué dans la thèse de Freud que la vie est simplement accompagnée de souffrance. Maintenant que la souffrance est une souffrance plus grande pour certains que pour d'autres.
La mesure dans laquelle on souffre dans une relation a également à voir avec la question de savoir ce que vous vous permettez. Où sont tes limites? Que trouvez-vous acceptable et quoi non?
La réponse à ces questions est déterminée par la façon dont vous avez été élevé et vécu votre enfance.
Pourquoi est-ce que je veux rester avec mon partenaire?
Les personnes qui doutent continuellement de leur partenaire et se demandent s'il vaut mieux rompre feraient bien de se demander:
"Pourquoi voudrais-je rester avec mon partenaire? Quelle est ma motivation? Où est-ce que je veux finalement être dans 5, 10, 15 ans?"
En bref, cette question porte davantage sur «pourquoi vous feriez quelque chose plutôt que pourquoi vous ne feriez pas quelque chose».
Alors arrêtez-vous un instant sur cette question et notez toutes les réponses possibles. Veuillez le faire après avoir lu cet article dans son intégralité.
Lorsque vous notez tous les facteurs de motivation, vérifiez si une ou plusieurs des pensées suivantes jouent un rôle:
Toutes les peurs ci-dessus ne devraient pas être une raison de rester avec votre partenaire si au fond vous sentez que «ma relation ne me satisfait pas». Surtout si vous êtes dans une relation toxique. Dans ce cas, il est à la fois dans votre intérêt et dans celui de votre partenaire de vous lâcher.
Nous avons parfois d'étranges rebondissements et nous rendons souvent les problèmes plus importants qu'ils ne le sont en réalité. Nous préférons fuir la douleur, car la rupture est à la fois une douleur émotionnelle et physique 9 fois sur 10.
Le mieux est de se poser les bonnes questions. Je vais essayer de vous aider un peu à démarrer.
Demande toi:
"est-ce que la douleur de rester avec mon partenaire l'emporte sur le départ?"
Si votre réponse est: "la douleur de partir est plus grande", ma prochaine question est:
"Comment sais-tu ça?" "Après tout, tu n'es pas encore partie, donc tu ne peux pas savoir à quoi ça ressemble"
Donc, vous voyez, vous pouvez parfois penser à des choses qui ne sont basées sur rien. Après tout, de telles pensées proviennent de notre imagination, la partie créative de notre cerveau.
La peur subconsciente derrière les doutes sur la relation
Revenons au moment de votre naissance. Vous étiez comme tous les autres bébés: complètement dépendante des soins de vos parents, et surtout des soins de votre mère.
Vous avez peut-être eu des expériences où votre mère n'était pas disponible, où elle ne vous a pas donné l'amour dont vous rêviez en tant qu'enfant. Ces expériences qui peuvent être traumatisantes pour un bébé sont toutes stockées dans notre subconscient.
Un enfant qui ne reçoit pas d'amour ou qui manque d'attention utilise alors un mécanisme de survie pour faire face à la situation. C'est une question de survie pour l'enfant. Un stimulus provoqué par le cerveau reptilien. Cette partie du cerveau nous protège des dangers extérieurs. Le signal ou l'information lorsqu'un bébé n'obtient pas l'amour est le suivant: pleurer, crier ou vous mourrez.
Maintenant que vous êtes adulte, l'enfant en vous «crie» encore, pour ainsi dire. Vous pouvez également l'appeler l'ego terrifiant de la mort sur la base d'une illusion. Après tout, le mécanisme de survie n'est plus nécessaire. Comparez-le si le système d'alarme continue même si les cambrioleurs sont partis.
Vous ne mourrez pas si vous quittez votre partenaire, alors ne laissez pas votre décision dépendre de la peur de la solitude.
La vie continuera comme toujours. Les fleurs se faneront et de nouvelles apparaîtront et fleuriront. Le soleil se lèvera tous les matins et se couchera tous les soirs. Les saisons continueront à se suivre dans le même ordre. En tant qu'êtres humains, nous serons toujours étonnés que tout pousse et fleurisse à nouveau, ce qui au début semblait aussi mort que le printemps se présente.
Votre peur d'être laissé seul, la solitude, est sans fondement 9 fois sur 10. Il y aura toujours des gens pour vous aider. La seule question est de savoir si vous êtes prêt à demander de l'aide.
Surtout si vous êtes dans une relation toxique en ce moment, il y a de fortes chances qu'une autre destination plus belle vous attend.
Malheureusement, certaines personnes préfèrent rester dans une relation malheureuse plutôt que de ne pas être dans une relation. Cela semble trop triste pour les mots, mais je le vis beaucoup.
D'autres personnes remettent en question leur relation de peur de perdre le contrôle. Après tout, la personne qui met fin à la relation a plus de contrôle que le partenaire qui est abandonné. En prenant eux-mêmes la décision de mettre fin à la relation, ils empêchent une position vulnérable.
Bref, posez-vous toujours les bonnes questions. Découvrez s'il existe des peurs sous-jacentes et, si oui, sur quoi ces craintes sont réellement fondées. Demandez-vous ce que votre relation vous a amené jusqu'ici, mais restez honnête avec vous-même et votre partenaire. Il est toujours bon de se demander si vous avez suffisamment contribué à la relation.
Qu'est-ce que j'ai contribué à ma relation?
Une bonne décision de mettre fin à une relation est celle dans laquelle les deux partenaires se demandent d'abord séparément:
"Qu'est-ce que j'ai contribué à la relation au lieu de ce que je pourrais retirer de ma relation?"
En bref, "Ai-je fait assez d'efforts moi-même pour en faire quelque chose? Et si oui, y avait-il un équilibre entre donner et prendre?"
Lorsque vous sentez que vous auriez pu en faire plus, vous pouvez vous demander pourquoi vous avez laissé votre relation se détériorer.
Votre relation n'est pas un magasin de bonbons, un endroit où vous échangez de l'argent contre des bonbons. Donc ce n'est pas «je fais ça pour toi, alors tu devrais faire ça pour moi». De cette façon, vous créez des conditions dans la relation qui viennent de l'ego.
Bref, le véritable amour, c'est quand on n'attend rien en retour de l'autre. Le véritable amour est la liberté dans l'esclavage. Vous vous êtes promis, si vous vous êtes engagé officiellement, de vous soutenir les uns les autres dans les bons et les mauvais moments.
Puis demandez-vous "comment se fait-il que je me sois si éloigné que j'aie ces doutes? Est-ce que cela dépend vraiment à 100% de moi ou de mon partenaire?"
Bien sûr, en tant qu'êtres humains, nous voulons être heureux dans tous les domaines de notre vie. Nous voulons une relation amoureuse heureuse, une vie de famille heureuse, une carrière réussie, une situation financière saine, nous voulons aussi que l'autonomie et l'espace grandissent sur le plan personnel. Vous voyez: l'ensemble des exigences que nous nous imposons s'est considérablement élargi au cours des 20 à 30 dernières années.
Nos grands-parents n'ont même pas pensé à des pensées telles que «quelle est cette relation pour moi» ou «est-ce que j'ai de la place dans cette relation pour grandir?». Ils ont décidé de se marier à partir de considérations complètement différentes et plus pratiques. Si vous n'étiez pas heureux dans votre relation à ce moment-là, vous vous êtes assuré que vous l'étiez.
Il est beaucoup plus facile de nos jours de mettre fin à une relation et de jeter un coup d'œil autour de vous. Vous le voyez se produire partout. Je pense qu'au moment où j'écris ces lignes, nous ne sommes pas loin d'un taux de divorce de 50% aux Pays-Bas.
Vous poursuivez certaines valeurs qui sont importantes pour vous. Votre partenaire le fait aussi. Je suppose que cet aspect était tout aussi important pour vous deux.
Que vous avez parlé ensemble de ces valeurs et que vous avez constaté à quel point elles sont précieuses.
Vous dites peut-être que «mon partenaire et moi nous sommes trop éloignés», mais la plupart du temps, ces valeurs restent au cœur. Avoir des valeurs communes peut être une bonne raison de continuer à investir dans votre relation.
Nous nous sommes séparés – euh, comment le savez-vous?
Lors des séances de coaching avec des gens, j'entends souvent "Michelle, malheureusement, nous nous sommes trop séparés" Si tel est le sentiment, demandez-vous:
Alors ne dites pas trop vite que vous vous êtes séparé. Ce n'est pas du tout un problème que vous ayez évolué de différentes manières. Il reste important que vous soyez disposé à vous donner de l'espace pour cela.
J'ai des doutes sur ma relation à cause d'arguments
Vous pouvez maintenant avoir des doutes sur votre relation parce que vous vous disputez trop souvent sur des sujets insignifiants et dénués de sens. Faire face aux conflits est une compétence que vous pouvez apprendre. Cela en dit peu sur votre personnalité et celle de votre partenaire.
Si vous vous disputez régulièrement avec votre partenaire, vous pouvez certainement faire quelque chose à ce sujet. Par exemple, vous pouvez suivre un cours de communication non-violente ou lire mon livre «Le clic parfait» pour apprendre à mieux vous adapter au modèle du monde de votre partenaire.
Il est toujours très important que vous compreniez ce qui cause vos arguments.
Il est également possible que, il n'y a pas si longtemps, vous ayez donné naissance à un enfant. De nombreux jeunes couples subissent une pression considérable et sont chassés de leur nuage post-partum par l'arrivée d'un bébé.
Parce que dès que l'amour pour votre bébé grandit après la naissance, l'amour l'un pour l'autre peut disparaître si vite pendant cette période intense de bébé. Par exemple, vous découvrirez peut-être que vous et votre partenaire ne constituez pas une si bonne «équipe». Vous entrez ensuite dans une crise relationnelle d'un seul coup.
Selon le psychologue et chercheur américain John Gottman, un tiers des jeunes parents se séparent avant que l'aîné n'ait trois ans. Les chiffres néerlandais ne sont pas connus à ce sujet, mais cela indique déjà que les tropiques avec de jeunes enfants mettent une véritable bombe sous votre relation.
Une solution à cette situation est de demander de l'aide. Vous n'avez vraiment pas à en avoir honte. Après tout, vous n'avez pas appris tout cela à l'école. Pas même de parents qui n'aimaient pas.
Se disputer porte aussi souvent sur la question "qui est le plus fort ici?" "Qui est ici?". Bref, il s'agit souvent d'une lutte de pouvoir entre 2 personnes. À maintes reprises, cependant, il s'avère que se battre pour le pouvoir est inutile et inefficace, en particulier dans les relations amoureuses.
Enfin, avez-vous des doutes sur votre relation parce que vous ne savez pas si votre partenaire a un trouble de la personnalité? Via ce lien, vous pouvez en savoir plus sur ce thème pour prendre une bonne décision.
Pensiez-vous que cet article était précieux et vous a-t-il aidé à affiner votre décision? N'hésitez pas à laisser un commentaire ci-dessous!
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