Toute vie de couple est parsemée de bonheurs mais aussi d’obstacles et de faux-pas. L’infidélité est l’un des principaux écueils dans lesquels faire chavirer l’harmonie conjugale. Mais ça peut arriver… Si tu as trompé ta femme, ça n’est pas insurmontable! A condition que tu adoptes les attitudes qui lui permettront de te pardonner.
Tu es torturé par cette phrase qui ne quitte pas ton esprit : “J’ai trompé ma femme, que dois-je faire?”
A partir de 3 mots-clés, tu peux retrouver le bonheur dans ton couple, même après une infidélité.
Honnêteté
Quelles que soient les circonstances et les motivations de ton infidélité, si tu veux obtenir le pardon, il faut se montrer honnête. Il y a deux grands cas de figure en général qui correspondent à deux postures bien distinctes. Positionne-toi en fonction de ta situation personnelle.
“J’ai trompé ma femme et je ne sais pas comment lui révéler”
Dans ce premier cas, tu as fait une erreur et tu ne souhaites pas que des mensonges viennent s’immiscer entre vous. Tu ne veux pas porter le poids d’un secret. Avouer ton erreur est une manière de te libérer mais aussi de libérer votre couple. Il est en effet fréquent que la femme finisse par apprendre une infidélité qu’on a tenté de lui cacher.
C’est une bonne posture que de prendre les devants et de faire le choix d’assumer ton infidélité. Pour autant, il est difficile de savoir comment s’y prendre. Le mieux est d’abord d’expliquer ta démarche, simplement : “J’ai quelque chose à te dire : j’ai fait une connerie, je m’en veux, je préfère t’en parler moi-même.” Insiste sur le fait que tu tiens à ne pas laisser de mensonges vous pourrir la vie.
Ce n’est pas parce que tu seras honnête que la révélation sera facile à recevoir pour ta femme. Prépare-toi à toutes les éventualités : colère, tristesse, dispute. Accepte sa réaction quelle qu’elle soit et sois compréhensif. Plus tu seras franc et honnête, plus tu pourras lui montrer que tu assumes ton faux-pas et que tu ne veux pas qu’il vienne nuire à l’avenir de votre couple.
“J’ai trompé ma femme et elle l’a découvert”
Deuxième cas de figure : tu as commis une infidélité, tu as cherché à la dissimuler mais ta femme a fini par le savoir. C’est le cas le plus fréquent. De nombreux couples ont traversé ce type d’épreuves. Il faut savoir agir de manière appropriée pour permettre à ta femme de te pardonner.
- Ne pas nier : il n’y aurait rien de pire pour alimenter sa rancoeur. Montre-toi mature et franc, même en différé!
- Être à l’écoute de ta femme : sa colère et sa déception sont légitimes. Ne cherche pas à minimiser les faits ni à fuir la réalité de la peine qu’elle peut ressentir
- Ne pas reporter la cause de TON erreur sur elle : si tu avais des griefs à lui faire ou si certaines choses n’allaient plus entre vous, l’infidélité n’était pas la solution pour les résoudre. Ne cherche pas à te dédouaner.
- Engager un dialogue positif
Dialogue
Nombreux sont les hommes qui se disent “J’ai trompé ma femme, je ne pourrai jamais la récupérer !”Pourtant c’est faux : si la femme reste dans l’amertume voire la rupture, c’est la plupart du temps parce que l’homme n’a pas su trouver les mots justes qui auraient pu faire passer cette erreur aux oubliettes très facilement.
La communication et le dialogue sont une des clés de l’harmonie dans le couple. Face à une infidélité, ce sera ton meilleur atout. Quels mots peux-tu choisir, quels angles de discussion pour faire de ton erreur un simple mauvais souvenir ?
Adopter son point de vue, comprendre ses sentiments
La première phase d’un dialogue consécutif à une infidélité passe souvent par un conflit verbal. C’est alors ton rôle de ne pas amplifier le conflit, de ne pas augmenter la colère de ta femme. Pour cela, c’est très simple : mets-toi à sa place! Tâche de comprendre ce qu’elle éprouve, sa déception, le sentiment de trahison, la honte peut-être.
En essayant de te projeter dans ce qu’elle éprouve, tu sauras plus apte à “encaisser” les mots difficiles qu’elle pourrait prononcer à ton encontre. Néanmoins, si la discussion devient trop vive ou insultante, tu dois aussi ramener de la tempérance. Des mots simples peuvent suffire : “On peut discuter sans cris ni insulte”; “Je comprends ta colère et si j’étais à ta place, je serais aussi furieux. Mais cette colère ne nous permettra pas d’avancer.”
Accepter ses questions et lui donner des réponses
La révélation d’une infidélité sème un doute immense dans l’esprit de l’autre. Ne t’imagine pas que tu pourras te dire “J’ai trompé ma femme, je lui ai avoué, c’est bon on passe à autre chose!”. Ce ne serait pas rendre service à votre couple que de passer l’éponge sans une remise en question.
Cette remise en question passe par des … questions. Ta femme voudra comprendre comment cela a pu arriver, ce qui s’est passé, combien de fois, etc… Ne cherche pas à t’échapper et ne te ferme pas. Ce ne sera pas le meilleur moment de ta vie mais c’est un cap par lequel il faut accepter de passer. C’est une manière pour toi de te confronter à la réalité de tes actes. Et c’est une façon aussi de témoigner à ta femme ton amour.
Cette discussion doit vous permettre de vous comprendre mutuellement et de clore cet épisode. Les couples dans lesquels le souvenir d’une infidélité revient sans cesse à la surface sont ceux qui n’en n’ont pas assez parlé. Si tu as été honnête et ouvert à la discussion, cela évacuera une part de ses doutes pour l’avenir.
Lui permettre de se projeter à nouveau pour tourner la page
Ton rôle dans ce dialogue sera de ne pas cantonner vos échanges à cette infidélité. Au cours de votre discussion, tu vas peu à peu amener ta femme sur un autre terrain, tout en douceur et en respect.
Intéresse-toi à elle, à ce qu’elle ressent envers toi. Tu dois la conduire à sortir des sentiments négatifs. Affirme-lui ton amour pour elle et ta volonté de sortir de l’impasse. Demande-lui pardon. Cela peut paraître basique, mais c’est important. Pose-lui des questions sincères sur la façon dont elle voit l’avenir, sur ce que votre couple représente pour elle. Elle se sentira ainsi valorisée en dépit de sa blessure et elle comprendra que c’est avec elle que tu te projettes.
Reconstruction
Ce sont des épreuves que l’on sort souvent grandi. Surtout dans le couple. Quand tout est lisse, cela cache parfois de l’ennui et un manque de sentiments. Si tu tiens à ta femme et ta vie de couple, il ne faut pas te dire “J’ai trompé ma femme, elle ne me pardonnera jamais, c’est fini!”. Ne pars jamais défaitiste. Voir que ma femme ou ma copine ne parle plus… c’est normal et il lui faudra sûrement du temps aussi pour se reconstruire. Ton erreur peut avoir des vertus ! Alors patiente et ténacité, si tu l’aimes vraiment.
Te comprendre
Tu as commis cette infidélité, c’est une occasion de te remettre en question et de t’interroger sur toi-même. Pourquoi as-tu fait cela? Si tu en restes au constat “J’ai trompé ma femme”, ou “j’ai trompé mon mari” tu n’iras pas bien loin, ni avec elle ni avec une autre! Il faut te comprendre et accepter cette introspection.
En te livrant à ce questionnement sincère sur toi-même, tu prouves à l’autre que tu assumes cette erreur et que tu ne veux pas la commettre à nouveau. Tu t’en protèges aussi pour l’avenir en cherchant à mieux te connaître. Comprendre la cause d’un comportement, c’est aussi la meilleure façon de ne pas refaire plusieurs fois les mêmes bêtises.
Crever les abcès
Cette infidélité est peut-être aussi révélatrice de dysfonctionnements dans votre couple. Sans tomber dans le reproche envers ta femme, c’est une occasion de vous interroger ensemble sur votre vie à deux. Avec délicatesse, tu peux évoquer ce qui te manque auprès de ta femme et que tu es allé chercher ailleurs : plus de sexualité, de la tendresse, de l’attention, de l’inattendu… Permets-lui aussi d’exprimer ce qui lui manque à elle.
Le temps qui passe dans un couple a parfois des conséquences néfastes : on fait moins attention l’un à l’autre, on vit dans un rythme où plus rien n’est surprenant. Prends ta part dans ces dysfonctionnements et assume d’avoir choisi la mauvaise solution pour y remédier.
Redessiner l’avenir
Cette crise conjugale peut vous permettre de trouver un nouveau bonheur. Aujourd’hui, tu te limites peut-être à ressasser ta culpabilité “J’ai trompé ma femme, je vais la perdre”. Mais si tu changes de mode de pensée, tu peux trouver des issues très réjouissantes. Il suffit de penser différemment : “J’ai trompé ma femme, c’était une erreur qui a des causes. Attaquons-nous aux causes pour construire un avenir meilleur”.
Toutes les perspectives se modifient quand tu parviens à raisonner ainsi. Tu peux alors te conduire différemment dans ton couple. Cette infidélité t’a aussi fait comprendre à quel point tu tiens à ta femme. Fais donc évoluer tes comportements en devenant plus fidèle à toi-même, à la personne que tu as envie d’être auprès d’elle.
Propose-lui de nouvelles activités ensemble, quelques sorties que vous ne faisiez plus, quelques attentions que tu avais perdues avec l’habitude et le temps. Prends soin de toi pour elle comme si tu devais la conquérir pour la première fois. Permets-lui de prendre soin d’elle pour qu’elle te séduise à nouveau.
“J’ai trompé ma femme” ne signifie pas la fin du couple. Il faut savoir se saisir de cette crise de couple comme d’une chance. C’est l’occasion d’une remise en question, d’échanges profonds. C’est une mise à l’épreuve de votre amour et de votre couple. Accepte comme telle cette étape dans votre parcours de vie. Et surtout, fais-en une occasion de protéger votre couple de nouvelles infidélités. Faire table rase comme si de rien n’était n’est jamais une solution. Ni pour toi, ni pour elle ni pour votre sérénité future. Prends ton courage à deux mains, implique-toi dans la reconstruction de votre bonheur. Ce bonheur est avant tout le tien!
