JE SUIS CODEPENDANT: CE QUE C'EST, COMMENT J'AI DÉCOUVERT ET LE PROCESSUS DE GUÉRISON

Sept. C'est le nombre de rencontres qu'il m'a fallu pour changer mon façon toxique comment je me suis lié aux hommes.

Vous devez vous demander où j'étais avec ma tête, non? Après tout, comment n'ai-je pas réalisé avant – ou juste après le premier ou le deuxième échec amoureux – que j'avais besoin de guérir certains schémas de comportement? Si vous pensez que j'évitais le changement, vous vous trompez.

Chacune de ces sept relations m'a changé pour le mieux. Mais ce que je n'ai jamais réalisé, c'est que, malgré tous les changements que j'ai faits, je n'avais toujours aucune idée de ce que c'était vraiment d'être dans une relation saine.

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Le modèle toxique de mes relations

Mes relations ont toutes commencé et se sont terminées de la même manière. Le garçon rencontre la fille. Les deux ont une chimie et une connexion immédiates. Ils tombent amoureux et commencent à sortir ensemble. Tout à coup, la fille commence à trouver des raisons aléatoires pour se battre – seulement pour qu'il s'excuse et la fasse se sentir aimée. Elle commence également à mettre fin à la relation à partir de rien – ou à menacer qu'elle se termine – juste pour qu'il demande un retour, et donc, une fois de plus, elle se sent aimée.

Oui, j'ai vécu cet enfer pendant au moins 6 dates – et tout cela sans m'en rendre compte.

Seulement je sais combien j'ai souffert avec moi-même. J'étais codépendant et je ne savais pas.

Qu'est-ce que la codépendance

Et tu sais ce qui se passe dans codépendance? L'une des personnes, nommée victime par la psychologie – qui dans ce cas était moi – crée des problèmes non pas parce qu'il y a de vrais problèmes, mais parce qu'elles croient que cela les fera se sentir aimées. Dans mes fréquentations, j'ai mis fin à la relation de nulle part et souvent, juste pour que mon ex me supplie de ne pas faire ça.

Cette attitude était la façon dont j'ai nourri et nourri mon dépendance émotionnelle – et ma codépendance.

Mais savez-vous quel est le problème? C'est qu'en plus d'une rencontre fatigante, épuisante et totalement dysfonctionnelle, une heure le partenaire – qu'on appelle un sauveur – se fatigue et ne demande pas une autre chance. Et puis, même si j'ai mis fin à la parade nuptiale – qui, comme je l'ai dit, elle a involontairement et inconsciemment fonctionné comme un «test» – j'étais au fond du gouffre à cause du regret d'avoir pris la décision d'alimenter un problème entièrement le mien .

Je pensais même que j'avais un trouble bipolaire. Je l'ai déjà dit ici en UNITÉS DE FOSSA – d’ailleurs, si vous ne connaissez pas mon histoire complète et comment je suis sorti du grand bain après tant de rejets et de problèmes d’amour, CLIQUEZ ICI. Mais non, un bipolaire a des sautes d'humeur et c'est une maladie très grave. Cela n'a rien à voir uniquement avec des problèmes de comportement.

Et même si j'ai réalisé que ce que je vivais était pratiquement une pathologie et que j'avais besoin d'aide, il m'a fallu beaucoup de temps pour trouver un psychologue et un psychiatre.

Je fais de la thérapie depuis quelques années – parfois je m'arrête et je reviens après un certain temps. Quand elle m'a signalé comme codépendant, Je suis allé chercher le thème en profondeur. Et le bingo: absolument tout dans mon histoire avait beaucoup de sens.

La peur de dire non aux gens, le besoin d'approbation, l'instabilité des relations, tout avait une raison. Mieux encore, il y avait un remède.

Être codépendant m'a fait toujours chercher le même schéma d'hommes à ce jour: des gens qui traversaient un problème de santé, ou qui avaient une base familiale fragile – et donc je pouvais être leur mère -, qui étaient déstabilisés au travail … Je pourrais être parfois le sauveur, parfois la victime.

LE codépendance c'est tout. C'est une danse des chaises. Une fois vous sauvez la personne, une autre fois vous êtes la victime et vous avez besoin de lui pour vous sauver. Et ce cercle vicieux est un problème sans fin.

Je dis et répète toujours ceci: ma vie amoureuse était si douloureuse, je ne sais vraiment pas comment je n'ai pas sombré dans la dépression, la drogue ou les boissons. Ma santé mentale et psychologique était un gaspillage et mon âme avait juste besoin de saigner.

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La codépendance ne m'a pas laissé voir la grâce dans les relations tranquilles

Pour vous qui me lisez ici et c'est aussi codépendant – ou même si vous n'êtes qu'une femme qui aime suivre mes lettres à cœur ouvert ici en UNITÉS DE FOSSA – Je veux te parler de ma dernière relation.

Mon septième petit ami était une personne extrêmement concentrée, bien résolue, indépendante et libre. Bientôt, l'homme parfait, non? Il était très bien professionnellement, il avait sa maison, il vivait seul, il était de bonnes personnes … De toute façon, il n'avait pas BESOIN de moi, il VOULAIT être avec moi.

Et tu sais ce que j'ai fait? Sans savoir que j'étais codépendant et que je cherchais le salut de moi-même dans tous les hommes que j'impliquais – en plus de vouloir qu'ils dépendent de moi – j'étais incapable de maintenir une relation saine avec lui, car tout était stable, calme, léger et aussi calmer.

Mon ex ne dépendait pas de moi, et cela me paraissait absurde. Il a montré de l'amour sans combats et sans stress, et cela me paraissait absurde. La cour n'était pas drôle, après tout, c'était normal et trop calme.

Au fil des mois, le modèle s'est répété. Je ne me sentais pas aimé, j'étais super insécurisé, je facturais absolument tout et notre histoire était entourée de menaces de licenciement. Et tout cela parce que c'était une relation trop facile.

Mon dernier ex est-il un saint? NE PAS. Bien sûr que non. Il a rompu avec moi au téléphone, c'était un gars froid et un peu égoïste. De plus, il a déshonoré ma tête lorsque j'avais un trouble d'anxiété généralisée et que j'avais besoin d'aide. Sans oublier que nous n'avions rien à faire en termes d'idéologies et de vision du monde. Mais aujourd'hui, après de nombreuses études, analyses et consultations avec mon psychologue, je peux clairement voir le codépendance agir jusqu'au dernier moment de cette relation – même si d'une manière différente des rencontres précédentes.

Je parie que vous voulez savoir si je regrette quelque chose ou si je me sens mal de l'avoir perdu, non? La réponse est non. Après ce pied dans le cul, ma vie a finalement pris un but et j'ai trouvé mon remède. C'est cette chute qui m'a fait créer le UNITÉS DE FOSSA et m'a permis de travailler avec ce que j'aime tant, ce sont les relations amoureuses – puisque j'étudie l'amour et le deuil depuis 12 ans. C'est cet automne qui m'a fait créer une agence de marketing féminine à distance et parcourir le monde tout en travaillant. C'est ce punch qui m'a finalement fait découvrir le codépendance et recommencer ma vie.

Codépendance affective et mes croyances limitantes

LE codépendance c'était aussi le déclencheur pour la plupart croyance limitante cela fait des années dans ma vie: je pensais que je n'étais pas aimé. C'est vrai. J'avais la conviction – totalement inconsciente – que je n'étais pas aimé dans les relations.

Et savez-vous quel est le pire? C'était une conviction qui s'est également manifestée dans mon travail et dans mes amitiés. Cela a déclenché un besoin absurde d'approbation des autres, un dévouement extraordinaire aux gens – puisque j'ai fait tout ce que je pouvais pour ne pas être rejeté et comme moi-même – et j'ai vécu avec la peur de l'abandon.

Quand je dis que ma vie amoureuse a aspiré toute mon énergie, je ne mentais pas, tu sais?

Cette croyance – plus codépendance – ils étaient comme une lentille totalement floue. Et en amour, c'était exactement comme ça:

Quand j'ai rencontré un gars sympa, qui était prêt à m'aimer, qui m'a fourni une relation paisible et légère, pensez-vous que je le voulais? NE PAS. En même temps, quand j'ai rencontré une autre personne qui était claire que ce n'était pas pour moi et qui ne voulait rien avoir à faire avec moi, je me suis jetée dans la tête. Après tout, si ma loi est que je ne suis pas aimé, je ne suis attiré que par les gens qui, je pense vraiment, ne peuvent pas m'aimer.

Ou plutôt, attirer, dans le passé, s'il vous plaît.

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Apprentissage de la codépendance

Une chose que j'ai apprise de tout cela, c'est que le sauveteur n'aide pas la victime parce qu'il se soucie vraiment de son problème. Et oui, parce qu'elle croit que si elle résout le problème, elle se sentira aimée. En d'autres termes, ils manquent d'intentions et, par conséquent, s'auto-sabotent.

Si le sauveteur voulait vraiment sauver la victime, dans mon cas, il disait: «Écoutez, vous rompez avec moi de nulle part. C'est comme blâmer les autres pour vos propres problèmes. Vous avez besoin d'une aide professionnelle et vous devez également apprendre à y faire face sans vous impliquer ». Ce serait vraiment aimer la victime.

La victime, s'il aimait vraiment le sauveur, dirait: «Regardez, c'est mon problème, vous n'avez pas à le réparer pour moi».

Mais ce n'est pas ce qui se passe habituellement.

Les victimes et les sauveteurs sont totalement aveugles. LE codépendance c'est comme une dépendance, et lorsque les codépendants sont présentés à des êtres émotionnellement sains, ils se sentent souvent ennuyés ou manquent de «chimie». C'est arrivé lors de ma dernière fréquentation, tu te souviens?

Une codépendant il ne veut pas d'un partenaire sûr parce qu'ils ne l'excitent pas. Lui, sans s'en rendre compte, ne cherche que des personnes aux limites émotionnelles lâches – qui dépendent tellement de lui.

Le remède à la codépendance

LE codépendance a un remède. C'est un long processus, beaucoup de connaissance de soi, beaucoup d'études, beaucoup d'auto-analyse, beaucoup d'auto-responsabilité, et bien sûr: beaucoup de thérapie.

Ils peuvent – en effet, très probablement avoir – des racines dans l'enfance, et c'est pourquoi le soutien médical est FONDAMENTAL. Seul, vous ne pourrez pas recadrer efficacement les plaies.

En plus du psychologue et de l'acceptation de mes ombres – sans me blâmer, me détester et avoir honte de moi-même -, faire des recherches sur le sujet, regarder des vidéos et des conférences, en plus de parler avec d'autres codépendants m'a beaucoup aidé.

Je ne m'en sens pas à 100% libre, mais j'ai certainement fait un pas de géant. J'aime me classer à 80% guéri.

La vie après la codépendance

Je pense que pour la première fois, je me sens prêt à vivre une relation enfin en paix. C'est comme si j'allais juste avoir mon premier copain, tu sais? Je vois vraiment mes 30 ans comme un processus de mort et de renaissance. C'est la mort d'une Camila totalement déstabilisée émotionnellement, pour une renaissance douloureusement transformante.

Ce n'est toujours pas la chose la plus facile au monde pour moi – un codépendant en cours de guérison – exposer les vulnérabilités de cette manière ici UNITÉS DE FOSSA. Ce projet dure depuis près d'un an et demi, et ce n'est que maintenant que j'ai réussi à terminer ce rapport.

Ecrire ces lignes m'a fait pleurer, en colère contre moi et pitié. J'ai supprimé et réécrit ce texte plusieurs fois.

Le froissement de cette plaie saigne encore, ça fait toujours mal, ça brûle encore. Combien de jours ai-je arrêté de vivre – et choisi de mourir – pour ne pas savoir ce qui n'allait pas chez moi? Combien de gentilles personnes ai-je dû perdre pour ne pas me connaître? Combien d'histoire ai-je trouvé pour m'aimer? Combien de kilos ai-je gagné et perdu en souffrant pour quelqu'un que j'ai fini par repousser? Combien de jours ont été improductifs au travail parce que ma vie amoureuse était ma seule obsession? Combien ai-je fait pour les autres sans qu'ils le fassent pour moi? Combien de recherches dans le Google pour comprendre si j'avais un trouble mental – ou même un trouble du caractère? Combien de larmes sont tombées dans le bain? Combien de fois ai-je vu la mort comme la seule solution? Combien de nuits blanches? Combien de livres d'auto-assistance me reste-t-il en deux? Combien de questions sans réponse? Combien de ratés? Combien d'adieux? Combien de fois ai-je demandé pardon en vain?

Pendant si longtemps, j'ai blâmé les autres pour mon malheur, que voir que le seul responsable de ma paix intérieure est moi-même, me brise à l'intérieur. Mais ça ne me fait pas tomber, au contraire, c'est ce qui m'a fait me lever.

Par Cami Oliveira
Un codépendant en convalescence – et aussi un gribouilleur de sentiments.

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