Qu'est-ce que le véritable amour – GÉRER LA DOULEUR DE L'AMOUR

Qu'est-ce que le véritable amour? Et la haine est-elle l'opposé de l'amour?

Ce sont des questions avec lesquelles nous luttons tous de temps en temps. Plutôt que d'arriver à une réponse simple, plus de questions semblent généralement se poser:

Pouvons-nous aimer quelqu'un que nous détestons?
Quelle est la différence entre l'amour et l'engouement passionné?
Est-il vrai que nous blessons toujours celui que nous aimons? Si oui, pourquoi?

Quand tout se passe bien dans nos relations, on se demande rarement: qu'est-ce qui s'est si bien passé maintenant? Lorsque nous sommes en crise, nous sommes à peine capables de réfléchir tranquillement à ce qui a mal tourné.

Mais attendez, est-ce que la question que nous nous posons de savoir quel véritable amour est vraiment la question que nous devrions nous poser? Après tout, quel est notre objectif avec cette question? Est-ce pour nous prouver que ce que nous ressentons peut à juste titre être appelé «amour», ou y a-t-il un but plus élevé?

Parce que soyons honnêtes: le but n'est-il pas de savoir comment nous pouvons maintenir l'amour que nous ressentons, la relation que nous entretenons, et même l'amener à un niveau supérieur?

Dans cet article et les articles suivants, je pourrai également répondre à toutes ces questions sur la base de ce que la recherche scientifique a montré. Mais d'abord, considérons la question, quelle est la différence entre l'amour passionné et l'amour amical.

Les deux types d'amour peuvent-ils être caractérisés comme du véritable amour? C'est peut-être une question qui vous tient occupé.

La différence entre l'amour passionné et amical

Depuis les années 1950, les universitaires ont commencé à explorer différents aspects des sentiments les plus insaisissables de l'amour. On peut dire que l'amour passionné est un état d'émotions sauvages, un enchevêtrement de sentiments: tendresse et sexualité, enthousiasme et douleur, désir ardent et soulagement, altruisme et jalousie.

L'amour amical, en revanche, est un peu plus calme dans la nature. C'est une connexion profonde avec quelqu'un. Presque tous nous faisons une nette différence entre nos sentiments passionnés et amicaux. Mais quel amour est le «vrai amour»? Il y a beaucoup de désaccord sur cette question.

Récemment, j'ai demandé à plusieurs de mes clients comment ils vivent l'amour passionné. Je vais en décrire quelques-uns. Alors Fiona m'a dit:

«Quand je suis amoureux de quelqu'un, je pense à lui tout le temps et je peux transformer chaque conversation dans mon esprit pour que cela ait à voir avec lui. Quand je le vois, mon cœur se met à battre, mes joues sont chaudes et mon visage est rayonnant ou rêveur La nuit quand je vais au lit, je pense à tout ce que nous avons dit ou fait ce jour-là Aucun autre homme ne m'intéresse plus Je suis toujours de bonne humeur mais j'ai une crise cardiaque quand il a 5 minutes de retard viens me chercher "

J'ai demandé à Fiona si elle pensait que sa situation concernait le véritable amour et si oui si elle l'avait vécu comme passionné ou amical. Elle répondit: "oui, pour moi c'est le vrai amour. Après tout, le sentiment que je ressens est réel et oui c'est plus un amour passionné qu'un amour amical, même si je le vois aussi comme mon copain"

André m'a raconté comment il avait essayé de haïr son ex Stacey, même s'il l'aimait beaucoup.

«Je n'arrêtais pas de me dire à quel point je la détestais, à quel point je la trouvais étrange. Si elle me parlait alors que j'étais dans un groupe de personnes, je la critiquais, faisais semblant de ne pas la voir, ou parfois je m'éloignais. J'étais horrible de elle … mais quand même, peut-être inconsciemment, j'ai tout découvert sur elle, mais absolument tout.

J'ai néanmoins continué à la traiter comme mon pire ennemi. Jusqu'au jour où j'étais seule, elle est venue vers moi et m'a demandé "pourquoi me détestes-tu?", Auquel j'ai dit "parce que je t'aime".

Ensuite, nous pourrions reparler de nos problèmes, j'ai expliqué que la haine et l'amour étaient proches l'un de l'autre, la glace était brisée et nous pouvions à nouveau grandir ensemble "

Dans les conversations que j'ai eues avec les autres, il m'est apparu clairement que l'amour passionné a plus à voir avec une émotion très forte qui provoque parfois des sentiments très intenses et douloureux. Un sentiment qui peut être à la fois beau et douloureux, peut provoquer de la confusion mais aussi un esprit clair. Vous vous souvenez mot pour mot et en détail de ce que l'autre a dit.

Il y avait aussi des clients qui m'ont dit comment ils avaient vécu leur relation comme plus amicale. Souvent, je pouvais déjà dire à leur utilisation des mots, à leur façon de parler silencieuse. Voici un exemple de la façon dont Cynthia a raconté son histoire:

"Dans mon cœur, je suis très romantique et mes idées sur l'amour étaient figées. Mais cela s'est avéré différent de ce que j'imaginais. La terre n'a pas tremblé sous mes pieds comme je le pensais. Je me sens à l'aise avec cet homme. Je peux lui parler. sur n'importe quel sujet. Au moins il me comprend "

et Robin m'a dit:

"Quand je suis avec elle, je me sens en sécurité. Je crois que j'ai d'abord été attiré par son apparence. Mais après un certain temps, sa stabilité est devenue très importante pour moi. Et elle m'a calmé. Quand j'ai besoin de quelqu'un, elle est toujours là. "

Frank a fait une belle déclaration dans laquelle il a indiqué qu'il expérimentait principalement le véritable amour dans des relations dans lesquelles il pouvait grandir en tant que personne:

"L'amour signifie que vous voulez ce qu'il y a de mieux pour quelqu'un d'autre. Vous exprimez souvent votre amour de telle manière que vous faites savoir à l'autre que vous croyez en elle et que vous vous soutenez dans ce que vous faites. Vous vous aidez mutuellement à grandir en tant que Pour vous-même. Vous voulez aussi que vous ayez besoin de l'autre personne. Vous vous soutenez mutuellement en faisant savoir à l'autre que vous avez les mêmes peurs. Objectifs, rêves et attentes. Vous savez et vous vous attendez à être blessé. "

Certaines des personnes qui m'ont écrit ont retracé l'évolution de leurs sentiments d'un amour passionné à un amour amical:

"Quand je suis tombé amoureux, je me suis senti fantastique. Mon environnement disait que je n'avais jamais été aussi beau et heureux. Peter m'a donné une nouvelle sorte de confiance aussi parce que je me sentais aimé. Cela a rendu ma vie excitante et enrichissante. Je l'ai épousé et je suis toujours ensemble. Nous nous aimons beaucoup, mais il y a certainement une différence entre les premiers sentiments passionnés d'amour et les sentiments mûrs d'aujourd'hui. Il y a encore beaucoup de moments de passion, mais ils ne sont plus aussi urgents. Vous êtes plus comme des amis qui s'aiment "

La haine est-elle l'opposé de l'amour?

Peut-être serait-il intéressant de dire quelque chose sur qui dans l'histoire a déjà fait un effort pour être en mesure de donner une définition et une explication sur ce qu'est vraiment le véritable amour, dans quelle mesure il a à voir avec la sexualité et si nous pouvons affirmer que la haine est l'opposé de l'amour.

Il y a eu de nombreux philosophes, psychanalystes, politiciens, chefs de gouvernement et auteurs qui ont essayé d'analyser l'amour: Platon, Freud, Theodor Reik, Shakespeare, Napoléon, George Washington, Norman Mailer, Margaret Trudeau, et oui, même Charlie Brown 😉

La liste n'est toujours pas complète. Des milliers de livres ont été écrits sur l'amour et ce qu'est vraiment le véritable amour (passionné ou amical) et chacun a dévoilé sa théorie à ce sujet.

L'amour est cette petite fille aux cheveux roux

Alors que la théorie de Platon portait davantage sur le désir d'exhaustivité et la recherche de l'autre moitié perdue, Freud voyait davantage l'amour comme un processus de transformation d'un amour enfantin égoïste ou narcissique à une combinaison de 2 mouvements émotionnels à l'âge adulte: l'affection tendre et la sensualité.

En fait, c'est le psychanalyste et néo-freudien, Theodor Reik, qui a le plus à dire sur l'amour. Reik a affirmé que l'amour et la sexualité sont complètement différents dans leur origine et leur nature. Le but de la sexualité était selon lui

'la dissipation de la tension physique. Le but du désir que nous appelons amour est la disparition de la tension psychique. La sexualité veut la satisfaction, l'amour veut le bonheur. La sexualité peut être éphémère contre son objet. L'amour ne peut pas. L'amour est toujours une relation personnelle et recherche la joie et le bonheur ».

Reik indique qu'il y a plus à aimer que vous ne le pensez. L'hostilité et l'envie se cachent sous la surface et font autant partie de l'amour que l'affection et la tendresse. L'amour n'est certainement pas altruiste selon lui. "En effet, dans un amour sincère, il est heureux de donner comme de recevoir, mais un tel amour n'est pas désintéressé. On se donne quand on donne à l'autre "

Selon Reik, chacun de nous chérit un idéal de l'ego incroyablement élevé. Nous aimons être beaux, jeunes, forts et intelligents. De temps en temps, nous sommes désagréablement frappés par nos lacunes. Nous éprouvons un vague mécontentement envers nous-mêmes et un sentiment de dégoût dont nous ne pouvons nous débarrasser. Si quelqu'un est si dégoûté de lui-même, 3 alternatives s'offrent à lui:

Il peut ajuster ses exigences, mais sa fierté bloque son chemin
Il va aimer quelqu'un
Il va se convaincre qu'il déteste son idéal

Selon Reik, l'amour et la haine ont beaucoup en commun. 'L'amour n'est pas l'opposé de la haine, c'est l'indifférence'

Qu'est-ce que l'amour passionné?

Pendant longtemps, les théoriciens ont eu des désaccords amers sur ce qu'est vraiment l'amour passionné: est-ce une expérience intensément agréable ou intensément douloureuse?

En 1964, le psychologue américain Stanley Schachter déclarait que le corps et l'esprit, lorsqu'ils fonctionnent de manière synchrone, procurent une expérience émotionnelle vraiment spontanée qui peut être à la fois extrêmement agréable et extrêmement douloureuse.

Ce que nous devrions ressentir dans une situation donnée vit en réalité dans notre cerveau inconscient. Cela a un impact énorme sur ce que nous ressentons vraiment dans cette situation. En tant qu'enfants, nous sommes influencés par notre culture, notre famille et nos propres expériences. Ils nous apprennent ce qu'il est «approprié» de ressentir.

Nous savons être excités lorsque quelque chose de bien se produit de manière inattendue et déprimés lorsque les choses tournent mal. Nous avons le droit d'être en colère lorsque nous sommes humiliés, et nous devrions être reconnaissants lorsque quelqu'un nous traite plus gentiment que nous ne le méritons. Nos croyances sur ce que nous devrions ressentir déterminent ce que nous ressentons.

La société nous montre beaucoup d'images d'amour passionné et nous pouvons ainsi vivre la passion de différentes manières. Alors que l'amour passionné est comme une expérience agréable pour l'un, c'est plus une expérience déroutante pour l'autre, accompagnée d'incertitude et de douleur.

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Ces idées très différentes sur la passion affectent sérieusement nos sentiments et finalement les engagements que nous prenons plus tard.

Si nous combinons les 3 théories de Platon, Freud et Schachter et un certain nombre d'autres théoriciens, nous pouvons donner une définition acceptable de l'amour passionné:

C'est un état d'absorption intense chez quelqu'un d'autre. Parfois un désir d'épanouissement complet et parfois un état d'excitation physiologique intense accompagné de douleur et d'incertitude.

Comment pouvons-nous maintenir l'amour

De toute évidence, la meilleure façon de faire en sorte que quelqu'un vous aime est de s'assurer qu'il est gratifiant pour lui d'être avec vous. Nous savons également que la meilleure façon de perdre quelqu'un est de gâcher la vie de l'autre avec honte, culpabilité et douleur. Mais nous n'en sommes pas encore là.

Nous aimons aussi les personnes que nous associons uniquement à des événements agréables et nous n'aimons pas ceux que nous associons à des événements désagréables.

Vous l'avez probablement vécu vous-même à plusieurs reprises. Lorsque vous avez passé une soirée à vous détendre devant la cheminée avec un bon verre de vin et de la musique douce, une chaleureuse sensation d'affection vous envahira dès que vous penserez à la personne qui se trouvait avec vous ce soir-là.

D'un autre côté, si vous n'avez pas pu vous asseoir une seconde de la journée, avoir mal à la tête, les choses non lavées dominent le comptoir et le chien mue, vous ne pouvez ressentir que de l'ennui envers la personne qui a le accident de se tenir inopinément sur le trottoir.

Les psychologues ont amassé une quantité importante de preuves pour affirmer que nous éprouvons tous de l'amour – ou de la culpabilité – à travers des associations. Lorsque nous rencontrons quelqu'un dans un environnement agréable et reposant, nous sommes plus susceptibles de trouver cette personne sympathique que lorsque cet environnement est désagréable ou sans humeur.

Alors, voici un conseil: si vous voulez avoir une relation épanouie avec votre proche, faites attention à ces 2 choses:

récompensez votre partenaire à votre manière
assurez-vous que vous êtes ensemble aussi une bonne et agréable convivialité i

Vous préférez peut-être passer toutes vos vacances à peindre votre appartement, à modifier vos rideaux et à nettoyer votre gouttière. Ou peut-être que vous voulez mettre toute votre énergie dans le travail, travailler chaque nuit et chaque week-end, et êtes prêt à vous contenter d'une vie sexuelle médiocre parce que vous êtes "trop fatigué" pour autre chose.

Cela a-t-il un sens de se demander si l'amour que vous ressentez est le véritable amour ou purement amical? Que voulez-vous réaliser avec? Sauvegarder ou améliorer votre relation?

Alors souvenez-vous d'une chose: à moins que vous ne vous assuriez de vous en sortir ensemble maintenant, il se peut qu'il n'y ait aucun avenir pour vous ensemble.

Il est clair que la théorie de la récompense fonctionne. Alors commencez avec ça de toute façon. Mais ce n'est que la moitié. Tu seras aussi ton partenaire à associer aux plaisirs. Les dîners romantiques, les voyages au théâtre, les soirées à la maison et les vacances sont toujours importants.

Il est impératif que vous n'associez pas votre partenaire à des serviettes mouillées jetées par terre avec insouciance, à des ordres aboyés, à des pleurs et à des disputes, ou à un sentiment de culpabilité ("vous ne dites jamais que vous m'aimez"). Si votre relation veut durer, il est important que vous continuiez à associer les deux à des choses agréables. Et cela demande des efforts et de la considération.

Vous pouvez également lire mon autre article: les 6 piliers comme base d'une bonne relation

Conclusion:

À mon avis, vous pouvez parler du véritable amour lorsque l'intention est pour cet effort et cette réflexion. Mais vraiment, que cet amour soit réel, passionné ou amical ne devrait pas être celui dont il faut se préoccuper. C'est très agréable que vous ressentiez l'amour!

La question que je pense devrait être plus: "Que voulez-vous faire de l'amour que vous ressentez? Quel est exactement votre objectif?" S'il vous plaît, faites-moi savoir!

J'aimerais lire ci-dessous ce que vous pensez de cet article. Alors n'hésitez pas à partager votre avis!

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