Les conflits de couple apparaissent quand dans les 2 membres il y a deux motivations de caractère opposé mais d’intensité égale. Ils sont à la base de malentendus dans la relation et sont la cause des disputes couple incessantes, de frustration et d’affaiblissement, voire de perte du couple s’ils ne sont pas bien résolus.
Maintenir la satisfaction dans la relation de couple demande un grand effort de la part des deux parties ainsi que l’utilisation de certaines capacités qui aident au bon fonctionnement de la même que la communication, le respect, la complicité, la passion comme solutions aux conflits de couple.
Conflits de couple : les clés de l’union
Il est de la responsabilité du couple de donner à la communication et à la recherche d’un accord l’importance et le soin qu’elle mérite. Les avantages d’essayer sont multiples, puisque le fait d’être en couple est une source très importante (et non la seule) de soutien, de camaraderie, d’intimité et de plaisir.
En fait, on sait que les couples stables jouissent de niveaux plus élevés de bonheur et de bien-être personnel, d’une meilleure santé physique et mentale.
Mais elle est aussi fondamentale pour le bien-être personnel et du couple, la proximité, l’intimité et la confiance, le respect et la tolérance.
Conflits dans le couple : Les sources
Il y a des zones de conflit qui apparaissent plus constamment, comme la division des tâches ménagères, qui provoquent des disputes récurrentes dans le couple, mais qui ne conduisent généralement pas à la rupture.
Il existe d’autres sources de conflit dans le couple (ex : mon copain me trompe, les signes ) basées sur des aspects plus profonds du couple et ce sont celles qui peuvent générer des problèmes plus graves. Celles-ci dérivent du désaccord dans la façon de percevoir l’intimité, le degré d’engagement et la passion.
Communication
Une bonne communication est le fondement d’une relation réussie. La communication n’est pas toujours verbale car le couple se regarde, se touche, sourit.
Face à une situation où l’on veut communiquer quelque chose, la manière ou la forme de l’émettre, la façon dont l’autre le reçoit et le contenu de ce message sont fondamentaux, les différentes manières de communiquer et certaines d’entre elles ne sont pas exactement positives.
Dans les relations personnelles, des disputes apparaissent tôt ou tard, parce que chacun a son propre point de vue, ses propres croyances et sa façon particulière de voir le monde.
Avoir des différences est quelque chose de naturel, la partie amère apparaît quand vous devenez une impasse. La relation se détériore et la souffrance et la distanciation du couple apparaissent.
Dans les thérapies de couple, nous ouvrons constamment des alternatives pour trouver une issue dans l’allée.
Les principales causes de conflit dans le couple
Les causes de conflit dans un couple sont : les reproches concernant le manque d’implication dans les responsabilités domestiques et les enfants, les différents points de vue concernant l’éducation avec les enfants, les problèmes avec la belle famille, les infidélités non surmontées, les exigences d’individualité non comprises par l’autre membre du couple, les problèmes de relations sexuelles, de dépendance ou de jalousie.
Clés pour surmonter les conflits dans un couple
À partir de ces considérations, voyons les règles qui peuvent vous aider à sortir du conflit du couple. Comment se remettre avec son ex femme en 4 semaines ? voici quelques conseils.
Parlez du problème lorsque vous n’y êtes pas immergé.
Normalement, dans les couples, il y a certaines scènes répétitives qui se terminent par un mauvais résultat. Le couple essaie à tort de mettre la solution dans le moment qui arrive le problème, apparaissant alors le grand différend.
Il est difficile de trouver des raisons quand le cerveau émotionnel prend le contrôle de nous. Par conséquent, il est conseillé de parler du problème une fois passé, et non in situ.
Il n’est pas nécessaire de résoudre le conflit dans un couple maintenant ou aujourd’hui. Vous pouvez peut-être en parler et en arriver à un accord lorsque vous êtes calme.
Avant de parler du problème du couple, préparez-vous mentalement.
Faites un petit exercice d’ajustement des attentes, puis ne soyez pas frustré si la situation ne se déroule pas comme vous le souhaiteriez.
Différents points de vue ne sont que des différences. Il faut trouver un point intermédiaire pour les ajuster et résoudre le problème. Pour ce faire, il faut passer par un processus de dialogue ; la solution n’est pas immédiate. .
Quand vous vous sentez petit et impuissant, n’ayez pas recours à la peur.
Vous pouvez puiser votre force en parlant d’un avenir où vous serez heureux tous les deux. Par exemple, nous trouvons de nombreux cas où l’on a recours à la menace de séparation au moindre conflit de couple. Cela crée plus de tension dans la situation et rend plus difficile la recherche d’une option.
Essayez de chercher des arguments dans lesquels vous exprimez votre intention de résoudre le problème, de faire votre part pour trouver un consensus et continuer à marcher ensemble.
Plus l’autre est dérangé, plus j’ai des efforts à faire pour rester calme.
Si nous ne parvenons pas à nous retrouver dans une atmosphère propice au dialogue, ce sera le signe que ce n’est pas le moment de parler. On peut le reporter. Il y a une étrange manie de tout résoudre maintenant, et cela ne fait qu’aggraver les problèmes de couple.
Sans spectateurs, c’est mieux
Rappelez-vous la règle la plus importante : avec les enfants devant, non. parce qu’à la fin, ils souffrent avec les arguments et ne savent pas comment gérer ça.
Parfois, des problèmes surgissent devant des amis ou de la famille. Il vaut mieux faire les tripes du cœur et les laisser pour plus tard, parce que quand nous avons des témoins devant nous, il apparaît le besoin impérieux d’avoir raison et cela nous fait seulement devenir plus extrémistes et radicaux pour gagner devant les autres.
Les 3 ingrédients qui vous aideront
Tout d’abord, parlez de ce que vous ressentez sans juger l’autre personne. Montrez votre point de vue en fonction de ce que l’autre pense ou ressent et validez-le également.
Deuxièmement, demandez sans reproche et sans ironie ce que vous attendez, ce que vous aimeriez qu’il se passe. Faites-le sans généralités et abstractions, plus c’est concret, mieux c’est. N’oubliez pas de ne pas effacer le passé, nous nous tournons vers l’avenir.
Enfin, expliquez les conséquences positives que vous pensez que cela aurait si ce que vous exigez devait se produire, non seulement pour le couple, mais pour chacun des deux séparément.
Nous n’ouvrirons pas plusieurs portes à la fois.
Si vous parlez d’un sujet, il est très important que vous n’attiriez pas d’autres erreurs ou problèmes passés. Il est interdit de mélanger les sujets pour vous remplir de raison.
La clé, c’est le dialogue et la recherche de solutions étape par étape. Si nous nous mélangeons, nous ouvrons beaucoup de plaies et il est alors difficile de rester assez rationnel pour trouver le moyen de s’en sortir.
Si l’autre se sent très coupable ou peu blessé, cela l’aidera à faire sa part, plutôt il aura tendance à se défendre.
Les conflits de couple : Que faire ?
Dans la vie quotidienne, nous utilisons un nombre infini de techniques avec lesquelles nous cherchons d’autres options pour résoudre les conflits dans le couple. Nous faisons de la médiation, nous travaillons la flexibilité, nous défaisons les dynamiques toxiques, nous créons des scénarios de communication saine, nous présentons le pardon et la magie de la reconquête.
Enfin, les psychologues deviennent des facilitateurs d’entente et d’harmonie dans le couple.
Il est très curieux, cependant, que la plupart des couples soient confrontés aux mêmes problèmes encore et encore. Chaque couple finit par répéter les mêmes scènes et thèmes de conflit.
Même les gens eux-mêmes savent ce qu’il adviendra de la situation, mais ils ne peuvent pas s’en empêcher ; ils font la même chose encore et encore, en espérant que la situation sera réglée. Mais les deux sont pris dans le conflit du couple.
Nous constatons que beaucoup de couples ont de très bonnes aptitudes de communication dans leur répertoire. Certains d’entre eux ont même lu et appris à s’affirmer, mais même avec ces compétences, ils ne peuvent pas surmonter les conflits dans un couple.
Résoudre les conflits de couple par soi même : Est-ce possible ?
De nombreuses émotions, comme la colère, la culpabilité ou la peur, nous empêchent de voir la solution aux conflits de couple.
Le sujet de la conversation devient stressant simplement en le mentionnant, parce qu’il y a eu de nombreuses occasions d’échec dans la tentative et parce qu’ils veulent que les autres voient le monde comme ils le font, dans la même perspective.
C’est là qu’apparaît l’obstacle principal. La lutte constante pour savoir qui a raison.
Conflits de couple : Comment apaiser les tensions ?
Au moment d’écrire ces lignes, de nombreux couples feront le point sur la façon dont ils ont vécu avec leur partenaire pendant les Fêtes. Alors que certains auront apprécié le temps passé ensemble, pour d’autres, il peut s’agir des disputes récurrentes dans le couple.
Il n’y a pas de couple dans lequel il n’y a pas de disputes tous les jours.
C’est quelque chose d’inévitable et, dans une certaine mesure, de normal, compte tenu des nombreuses responsabilités d’un couple : organiser les horaires et la vie domestique, équilibrer les intérêts et les goûts de chacun, gérer l’économie familiale, les relations avec les amis et sa propre famille, conjuguer les convictions sur l’éducation des enfants (si vous les avez), les différents besoins sexuels…..
De plus, les exigences en matière de coexistence sont plus grandes qu’il y a quelques années, car les changements sociaux montrent que les couples sont de plus en plus équitables et qu’ils collaborent dans toutes les tâches.
Cela implique d’être à l’écoute de l’autre de sorte que, avec moins de temps, le couple procède à des ajustements fréquents et à des accords pour apaiser les tensions dans le couple.
La façon dont ce dialogue est géré et les sentiments qui y sont associés influeront sans aucun doute sur le succès ou l’échec de la relation.
Comment les conflits surgissent ? Et comment désamorcer un conflit de couple ?
Les différences dans le comportement de chacun finissent souvent par être une source de conflit.
Les préférences de chacun en termes de distance (ce qui est considéré comme nécessaire pour l’un, pour l’autre est écrasant), d’organisation (certains mènent une vie très ordonnée tandis que d’autres sont plus spontanés) ou de contrôle (l’autre est cherché à faire quelque chose, tout en exprimant une opinion sur sa gestion), sont quelque chose de naturel.
Même, bien souvent, les couples y voient quelque chose d’attrayant au début de la relation. Cependant, il arrive souvent qu’après un événement négatif qui affecte la relation (geste inadéquat, jalousie, infidélité…), les différences sont utilisées comme armes. Il est possible que l’un des deux membres lance une compétition émotionnelle.
Le chantage
L’un des facteurs les plus destructeurs pour le couple est le recours au chantage, à la critique préjudiciable, à la coercition, aux menaces, aux attaques et aux reproches.
Au fond, tous révèlent une tentative de vouloir changer le comportement de l’autre ou de vouloir que l’autre soit d’accord sur quelque chose, par des moyens inappropriés.
De plus, il est fréquent que si ces comportements ne changent pas, ils ont tendance à s’aggraver.
Vos réactions
Beaucoup de couples en situation de conflit exercent une pression immense les uns sur les autres jusqu’à ce qu’ils cèdent et obtiennent ce qu’ils veulent, mais cette stratégie ne fonctionne pas sur le long terme.
Nous savons, en termes d’analyse comportementale, que l’on s’habitue tôt ou tard à cette pression, ou qu’en l’absence du partenaire, elle continuera à se faire.
Ces schémas d’interaction, non seulement causent un fardeau très lourd, mais augmentent la résistance pour résoudre le conflit.
Le couple finit par avoir moins envie d’être ensemble et a tendance à s’éloigner, physiquement et émotionnellement. Le problème ne réside donc pas dans les divergences, mais dans les réponses dysfonctionnelles qui se développent par la suite.
Il est donc primordiale de faire un effort sur votre comportement et vos réactions lors d’un conflit. La balle est dans votre camp : réagissez !
