Les problèmes de couple à cause de la belle famille : Comment les réconcilier ?

La belle famille est elle nuisible pour le couple ?

On se marie pour former une nouvelle famille. Mais on ne peut pas couper le pont avec nos racines. Hormis les problèmes que ces dernières peuvent causer dans la vie d’un couple.

 Le départ et l’honneur jettent les bases d’une relation de respect mutuel avec les parents et la belle-famille. Malgré tout, ce genre de relation n’est pas toujours facile.

Il se peut aussi que les rôles soient différents : par exemple mon ex sort avec ma soeur !  Qu’elle serait votre réaction ?

L’époux ou l’épouse doivent déployés des efforts en matière de:

Les Traditions des fêtes de fin d’année.

Ses parents et les tiens veulent tous les deux que tu viennes chez eux le jour des fêtes. À moins qu’ils ne vivent pas côte à côte, ce sera probablement impossible. Vous devez donc négocier une entente qui sera juste et qui respectera les deux parents. Par exemple, vous pouvez passer Noël avec ses parents et Thanksgiving avec ses parents, étant entendu que l’année prochaine vous changerez l’ordre.

Les différences religieuses.

Il est rare que deux personnes viennent au mariage avec les mêmes antécédents spirituels. Ils peuvent tous deux être chrétiens, mais proviennent de traditions doctrinales différentes. Les parents peuvent avoir des croyances fortes qui peuvent différer des vôtres ou de celles de votre conjoint.

Toutes les croyances religieuses ne peuvent pas être vraies – elles peuvent même se contredire les unes les autres. Mais nous devons faire preuve de respect et nous donner les uns aux autres la même liberté que Dieu nous accorde.

Lorsque vous respectez les différences religieuses, vous créez une relation positive dans laquelle vous pouvez discuter ouvertement des questions religieuses. Vous pouvez même apprendre quelque chose les uns des autres.

L’intimité

Un jeune mari a dit : ” Nous avons vraiment besoin d’aide avec ma mère et mon père. Nous ne voulons pas leur faire de mal, mais nous devons faire quelque chose. Nous ne savons jamais quand ils viendront nous rendre visite, et parfois, c’est vraiment gênant.
“En fait, la semaine dernière, ma femme et moi avions convenu que nous allions coucher les enfants tôt et que nous aurions un temps prolongé ensemble pour faire l’amour. Vers 8 heures, les enfants dormaient, quand soudain la sonnette de la porte a sonné et qu’il y avait ma mère et mon père. Comme vous pouvez l’imaginer, ça a détruit nos rêves d’une soirée romantique.”

J’ai dit à l’époux que ses parents ne respectaient pas sa vie intime.
“Je sais, dit-il, mais nous ne savons pas quoi faire.”

“Laissez-moi vous suggérer de parler à votre père en privé et de lui raconter ce qui s’est passé la semaine dernière,” dis-je. “Si vous partagez ce qui s’est passé, il y a des chances qu’il l’explique à votre mère, et qu’ils commencent à appeler avant de venir.”

J’ai vu le couple quelques mois plus tard et la femme m’a dit : “Dr, merci beaucoup. Sa mère s’est fâchée pendant environ trois semaines et n’est pas venue lui rendre visite du tout. Ensuite, nous en avons parlé et nous leur avons assuré qu’ils étaient toujours les bienvenus, mais nous leur avons expliqué qu’il serait utile qu’ils appellent pour demander si le moment était opportun. Nous n’avons eu aucun problème depuis.”

Beaucoup de couples attendent d’être tellement frustrés par leur belle-famille qu’ils se déchaînent avec des mots durs qui brisent la relation. Mais quand nous parlons avec respect, nous sommes susceptibles d’obtenir le respect et l’attention. N’attendez pas la rupture pour regretter par la suite et penser “je pense trop à mon ex“.

Pourquoi la belle famille est difficilement conciliable avec le couple ?

Belle famille trop présente

On attend d’une femme qu’elle montre aux parents de son mari le respect et la gentillesse qui sont dus à une fille dévouée alors que son mari doit traiter ses parents avec gentillesse en tout temps et en toutes circonstances. Si la femme est censée agir par amour et estime avec son mari, alors le moins qu’elle puisse faire est de les traiter avec le respect digne d’un parent.

Selon l’Islam, une femme n’est pas tenue de servir les parents de son mari. Lui-même est tenu de s’occuper de ses parents et d’essayer le plus possible d’assurer leur confort en fonction de ses moyens. Cela signifie que si une femme décide de servir les parents de son mari, par respect pour eux ou par amour pour son mari, elle le fait volontairement. Son attitude devrait être accueillie avec gratitude par son mari et ses parents et sa gentillesse devrait être réciproque.

Mais elle ne viole aucune loi ou principe islamique si elle décide de ne pas les servir. Son mari ne peut pas la forcer ou la forcer à les servir, qu’elles vivent dans la même maison ou séparément.

Lorsque nous comprenons ces limites, la relation entre les parents et leur belle-fille acquiert une perspective différente. Quand quelqu’un vous fait une faveur volontairement et que vous ne lui montrez pas votre appréciation, il est certain qu’il se sentira blessé. Le moins, qu’on puisse attendre, c’est qu’ils ne continuent pas à vous faire des faveurs. Lorsque la gentillesse leur est rendue ou du moins appréciée, ils sont encouragés à poursuivre cette attitude généreuse.

Si, d’autre part, on fait sentir à une personne qu’une faveur volontaire est attendue comme un devoir quand aucune autorité religieuse ou morale ne l’impose, alors une attitude de rébellion commence à se faire sentir. C’est peut-être le déclencheur des problèmes de couple avec la belle-famille.

Supposons qu’une femme ait de jeunes enfants et qu’elle doive s’en occuper. De nos jours, les jeunes enfants sont trop exigeants et le fardeau qu’ils représentent est assez lourd. Notre époque moderne est différente. Dans le passé, un couple vivait avec sa famille élargie et une femme recevait l’aide dont elle avait besoin pour élever ses jeunes enfants des autres femmes de la famille.

Si une femme doit servir sa belle-famille, elle peut être obligée de travailler de longues heures sans se reposer suffisamment. Il y a aussi la possibilité d’un conflit entre la femme et les parents. Cela peut provenir du sentiment que son service n’est pas apprécié. Au fil du temps, cela conduit à des relations tendues et, probablement, à une crise de colère de part et d’autre. Il est très difficile de remédier à la situation lorsqu’elle atteint ce niveau.

Dans de telles circonstances, une femme a le droit de demander à son mari de quitter la maison familiale. Elle veut s’occuper de sa famille immédiate et éviter les conflits récurrents avec les parents de son mari. De toute évidence, l’avantage qu’elle voit dans le fait de vivre seule est important car elle ne subira aucune pression et pourra organiser sa famille à sa guise.

Il est normal dans certaines sociétés, que lorsque la relation au sein de la famille atteint ce stade, les beaux-parents peuvent suggérer qu’il divorce de sa femme. Que doit faire un mari dans un tel cas ? S’il agissait selon les souhaits de ses parents, il ferait beaucoup de mal à sa femme et à lui-même. Il ne doit pas oublier qu’il a le devoir de s’occuper de sa femme et de lui donner une vie confortable selon ses moyens. Il a donc la double responsabilité de s’occuper de sa femme et de ses parents. S’il ne peut s’acquitter de ses deux responsabilités alors que lui et sa femme partagent la même maison que ses parents, il peut être fortement recommandé qu’il déménage.

Et si cela incite ses parents à lui demander de divorcer, il ne doit pas le faire si sa femme remplit ses devoirs envers lui, leurs enfants et ses parents. Encore une fois, elle n’est obligée que de les traiter avec respect et gentillesse. Peut-être que lorsqu’ils déménageront, elle sera mieux en mesure de s’acquitter de ce devoir et de le faire sentir par eux. C’est un problème typique de la famille orientale. L’islam lui a fourni une solution facile, exigeant que chaque membre de la famille comprenne ses devoirs et ses droits.

Rompre les liens avec sa belle famille

 Voici quelques astuces pour affronter une belle-mère nuisible :

Réfléchissez à la raison pour laquelle elle vous traite de cette façon. Ce n’est pas que la compréhension excuse son comportement, mais le fait de savoir pourquoi elle agit de cette façon vous donnera de la clarté et vous aidera à guider vos réactions.
Évitez les conflits qui s’intensifient. Ne la laisse pas t’attirer dans une réaction émotionnelle. Au lieu d’ajouter de l’huile sur le feu, pratiquez des techniques de désescalade et de gestion des conflits.

Rappelez-vous que les émotions fortes aggravent les mauvaises situations, alors apprenez à vous détacher. Au lieu d’être blessée, rappelez-vous que son attitude n’a pas grand-chose à voir avec vous. S’il est impossible d’éviter le conflit, allez-y et répondez honnêtement.

Reconnaissez et évitez les déclencheurs. Vous êtes la personne la plus importante, celle qui comprend la situation dans son ensemble, alors utilisez cette perspective en votre faveur. Si elle se comporte mal quand tu es chez elle, n’y vas pas si souvent. Si elle devient bizarre et qu’elle se contrôle pendant les vacances, mettez en place un plan d’évasion.
Verbalisez et faites respecter vos limites. Elle peut passer à l’improviste ? Peut-elle affirmer ses propres croyances religieuses par rapport aux vôtres ? Peut-elle dicter à vos parents la façon dont vos enfants doivent être traités ? Décidez où vous tracez la ligne et ne reculez pas en arrière.

Ne cherchez pas la bagarre, mais défendez-vous. Laissez-la faire tout ce qu’elle a à faire – choisir les combats, s’ébattre dans la boue et pointer du doigt – au lieu de réagir émotionnellement ou défensivement, restez simplement à vos gardes. Adaptez vos propos : “Vous avez raison à l’égard du sujet, mais je vois les choses autrement” ou “Je suis heureux que cela ait fonctionné pour vous, mais je préfère le faire de cette façon”.

Demandez l’aide à votre partenaire. Il doit jouer un rôle actif, en aidant sa mère à s’adapter à sa nouvelle position dans la hiérarchie familiale.
Insistez sur une certaine distance physique. Vous n’avez pas besoin de déménager à, mais vous n’avez pas non plus besoin d’assister à tous les événements. Laissez votre mari continuer sa relation avec sa mère, mais vous n’avez pas à vous impliquer tout le temps.

Rappelez-vous qu’elle ne va probablement pas changer. N’essayez pas sans cesse d’améliorer les choses, de résoudre les problèmes, de réparer toutes les clôtures et de vous améliorer. À un moment donné, il faut bien admettre que c’est ainsi que les choses sont et qu’elles évoluent.

Ne laissez pas sa toxicité vous empoisonner. Habiter sur toutes les choses négatives que votre belle-mère dit et fait n’est pas une façon de vivre votre vie. À un moment donné, ses motifs, ses actions et ses sentiments devraient disparaître.

Rompre les liens avec sa belle famille

Belle famille oppressante

Pourtant, aussi spécial que soit le lien, un garçon doit faire couper les “cordes du tablier”,  et rompre les liens affectifs, sinon il risque d’être ce qu’on pourrait appeler un “fils à sa maman”. C’est pourquoi l’homme quittera son père et sa mère, et s’attachera à sa femme, et ils seront tous deux dans la même chair. Lorsque la séparation n’a pas lieu, un élément de l’enfance demeure.

Cela peut être difficile pour les mères, parce qu’elles ont une place spéciale pour leurs garçons dans leur cœur. En fait, on a découvert que l’ADN de leurs fils est “stocké” à jamais dans le cerveau, le cœur et d’autres organes des mères. Nous savions déjà que le lien entre une mère et son fils est d’une profondeur unique, mais cela confirme que le fils d’une mère est littéralement maintenu dans son corps.

La raison pour laquelle la séparation est nécessaire est qu’un homme quitte le foyer représenté par la mère pour être réintégré dans le féminin par son épouse. Le mariage exige un don de soi total, de sorte qu’il ne peut pas conserver une affection de garçon pour sa mère tout en se donnant totalement à sa femme. C’est pourquoi l’homme quittera son père et sa mère, et s’attachera à sa femme, et ils seront tous deux identiques.

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