Comment j'ai surmonté la codépendance émotionnelle et créé Unidas Da Fossa

Je n'avais jamais imaginé qu'un jour je serais reconnaissant que mes relations aient si mal tourné toutes ces années. Comment puis-je, qui depuis plus de 3 décennies souffre de la codépendance émotionnelle, du besoin d'acceptation et de la peur du rejet, aujourd'hui je peux voir avec autant de clarté et de positivité chaque fois que j'ai été rejeté par quelqu'un? Comment pourrais-je, qui me suis déjà si mal blessé, mendiant pour la deuxième et la troisième chance dans des relations ratées, aujourd'hui je peux prendre avec aisance le fait qu'un ex ou une pute ne veut pas de moi comme je voudrais qu'ils me veuillent? Comme moi, qui me suis déjà diminué à l'infini pour accepter des miettes habillées comme des affections, et qui ai eu tant de crises de panique et d'angoisse pour ne pas savoir comment affronter une rupture et une fin de relation – en plus de penser que je mourrais quand je faire face à la douleur d'aimer le deuil -, suis-je si soulagé aujourd'hui d'avoir pris quelques pieds dans le cul?

Ma vie amoureuse, pendant de nombreuses années, était extrêmement douloureuse. J'étais toxique pour mes ex et moi-même. Je ne pouvais pas être honnête avec mes sentiments et je ne pouvais pas m'accepter. J'ai fait semblant d'être une personne que je n'étais pas et ils ont aimé cette personne que je n'ai pas pu soutenir pendant longtemps – et bientôt, je ne me suis jamais sentie aimée, car je savais que je n'étais pas transparente.

J'avais une horrible habitude de trouver des raisons de mettre fin à la relation à partir de zéro et de tester l'autre, et quand la personne a vraiment rompu avec moi et / ou ne m'a pas couru après, j'ai fait l'impossible et j'ai rampé pour changer d'avis. Oui, j'ai aimé la réussite et je suis très facilement malade de toutes les relations.

J'ai aussi trop chargé, j'étais trop dépendant et j'ai trop jeté des choses sur mes ex. Je ne sais vraiment pas comment je n'ai pas sombré dans une dépression, car avec le recul, il est clair que je nageais complètement dans la boue émotionnelle et pleine de conflits internes et personnels qui m'ont fait perdre mon essence pendant des années et des années.

La seule chose que je peux dire, c'est qu'il y a trois ans, j'ai décidé de demander de l'aide. J'étais trop épuisée pour me battre seule pour comprendre ma propre tête, mes traumatismes, mes peurs et mes croyances limitantes. Je voulais juste être honnête avec moi et être aimé et accepté pour cela. Je voulais juste être en paix avec qui je suis, avec la personne avec laquelle j'ai choisi de m'identifier et avec mon objectif de vie. J'avais atteint ma limite.

Ma relation avec la boisson était également horrible et chaque week-end était la même: je buvais jusqu'à ce que j'oublie qui j'étais. En parlant de ma relation avec les choses autour de moi, mon contact avec les choix et les coups de cœur était encore pire: je me suis lié à plusieurs gars, rien à voir avec moi – et tout à la fois – en essayant de combler un vide que je n'avais pas réalisé que je ne l'acheverais que si je me nourrissais. Je n'en pouvais plus.

C'est là que tout a changé.

J'ai appris toute une vie en un an. La thérapie m'a fait comprendre chaque blessure d'enfance et chaque harcèlement subi qui a déclenché une faible estime de soi et un besoin d'appartenance qui m'a forcé à mentir pour être aimé, à me forcer à être voulu et à me détester tant de fois.

Mais vivre est un test, non? Et il y a un peu plus de 365 jours, quand je pensais que j'allais presque bien avec moi et ma vie amoureuse – puisque je vivais enfin une rencontre mature et libre, sans pression et sans mensonge – J'ai pris un pied dans le cul. Tout ce sur quoi j'avais travaillé en thérapie pendant une seconde est tombé à l'eau. J'ai presque fait les mêmes erreurs que les 6 autres termes que j'avais vécus jusque-là. Presque. C'est très peu que je n'ai pas supplié de revenir, que je ne suis pas allé chez lui pour pleurer, que je n'ai pas appelé sans m'arrêter, que je n'ai pas envoyé un million de courriels et de messages pour le convaincre que il devait rester avec moi. Pour très peu en effet.

Si je souffrais? Bien sûr. J'ai pleuré jusqu'à manquer d'air et j'ai pensé que j'allais mourir à nouveau à cause de cette douleur d'amour. Mais même avec un cœur saignant, il y avait quelque chose qui parlait dans mon oreille «Cami, prends une profonde inspiration. Vous n'en avez pas besoin. Tu as appris que les choses vont passer, tu te souviens? Il vous a fallu des années de thérapie et de connaissance de soi pour guérir cette peur de la solitude et ce traumatisme avec la fin des relations déclenchées par quelque chose du passé ».

Je vivais seul et à cette époque, j'étudiais beaucoup sur la guérison émotionnelle et le développement personnel. Plus je m'approfondissais, plus je remettais en question les amitiés, qui n'était de mon côté que dans les ballades et qui était de mon côté sans condition. Et dans celui-ci, je me suis retrouvé de plus en plus seul.

Donc c'est. Un pied dans le cul et presque sans amis. C'était ce qu'il fallait pour que ma crise d'angoisse revienne et paraisse accompagnée de dépressions.

Quelle a été la difficulté de 2017. Combien de solitude, de retards, d'attentes, de blessures, d'insomnie et de jours complètement gris.

Tu te souviens quand j'ai dit que la vie était un test? Eh bien. Le fond rocheux était sans fin. Savez-vous quand vous êtes dans la boue et qu'il ne semble pas possible de s'aggraver? C'est à ce moment que le destin arrive et dit: «Cela peut empirer, bébé. Prends-le ici!, et avec ça, ma vie professionnelle était aussi à l'envers. J'ai détesté ce que j'ai fait, j'ai eu des crises de panique à cause du travail et je me suis retrouvé complètement sans soutien.

C'était un pied dans le cul, un travail horrible, de la solitude, presque sans amis, avec des crises d'angoisse, vivre seul, travailler de chez soi, perdu et avec un tourbillon de choses dans la tête. À ce moment-là, j'ai réalisé: c'était tout ou rien. Soit j'ai eu du mal à prendre soin de ma tête et de tant de blessures émotionnelles causées par des années d'amour dysfonctionnel, soit je ne sais pas ce que j'allais devenir.

Je savais que je devais gérer cette fin d'une manière différente. Les répétitions de ce comportement dépendant du mien dans un autre terme, me finiraient. J'avais déjà le chemin des pierres, je savais que le problème n'était pas la fin en soi, mais moi qui n'acceptais pas la rupture, que je portais des traumatismes d'enfance, que j'avais peur de l'abandon et que j'essayais d'être aimée.

Je savais que pour vaincre mon ex et me guérir de tant de douleurs, je devais faire la paix avec mes côtés les plus sombres et les plus sombres. J'avais besoin de m'accueillir avec amour et de pardonner chaque erreur. J'avais besoin d'embrasser chacun de mes défauts pour faire la lumière sur mes qualités, j'avais besoin de recadrer les bons souvenirs que j'avais avec mon ex et d'apprendre à lâcher prise. Quoi qu'il en soit, j'avais besoin de faire quelque chose de différent de tout ce que j'ai fait pendant 31 ans. Et je savais aussi qu'en guérissant ces douleurs en moi, en reconstruisant mon estime de moi et mon amour-propre, je pourrais être entière pour me retrouver dans un travail que j'aimais, me plonger dans mon but de vie et construire des amitiés plus entières.

Afin de sortir des limbes de ma vie, la première étape serait d'appliquer le traitement thérapeutique lors de ma rupture. Cela incluait d'arrêter de rivaliser avec mon ex sur les réseaux sociaux, d'arrêter de chercher des raisons de le traquer, d'arrêter de faire semblant d'amitié, d'arrêter de vouloir forcer quiconque veut partir à rester.

La création d'Unidas da Fossa

C'est quand un dimanche soir – exactement le 15 juin 2017 -, allongé sur le canapé et pensant à ce que j'allais faire de ma vie, j'ai eu l'idée de créer une page Facebook pour dire aux autres femmes qu'elles n'étaient pas seuls dans cette obscurité appelée douleur d'amour. Qu'ils sortiraient de cette tristesse à la fin de leur fréquentation ou de leur séparation, et que, aussi insupportable que cela puisse paraître, tout passerait.

Je suis journaliste et publiciste et durant toute ma vie – plus de 12 ans de carrière – j'écris sur les relations. Je me suis toujours concentré sur le contenu du comportement, et pour cette raison, tout au long de ma carrière, j'ai étudié – et étudié – l'amour. J'ai suivi des cours interminables sur l'amour du deuil, la fin des relations et le dépassement. Et même si j'en savais beaucoup en théorie, la pratique était terrifiante pour moi. J'ai toujours pensé que j'étais malchanceux en amour et chanceux dans la malchance.

Quand j'ai eu l'idée de raconter mon chagrin d'amour sur Internet, au fond, plus que d'aider d'autres femmes, j'ai voulu me sauver. Chaque fois que j'écrivais sur une de mes douleurs, qui disait les vérités que pendant tant d'années j'essayais de couvrir, qui montrait mes vulnérabilités, je sentais que je guérissais une petite blessure dans mon âme.

J'ai créé la page et fait tout le reste: le logo, les premiers textes et les arts, et avec ça, les femmes ont commencé à venir me raconter leurs histoires. C'est sans aucune prétention que j'ai fondé le UNITÉS DE FOSSA. J'ai découvert que personne sur les réseaux sociaux ne parlait de rupture et de séparation à la première personne, encore moins d'exposer les parties «laides» et sombres auxquelles nous nous soumettons dans ces situations.

Je n'ai trouvé personne pour dire que c'était normal pour moi d'être accro au Facebook d'un de mes ex, et même s'il me disait qu'elle avait aussi joué sans bain et sans sortir du lit pendant 2 jours quand l'ex a dit qu'il ne voulait plus. Je n'ai pas trouvé quelqu'un qui parlait naturellement des erreurs et des réussites que nous avons faites dans la vie amoureuse, et pour cette raison, pendant de nombreuses années, j'ai essayé d'inventer une personne que je n'essayais même pas de me comparer à tant de femmes parfaites.

Après la page, j'ai créé un Instagram, une chaîne et ce portail dont vous lisez le texte, et ainsi, le UNITÉS DE FOSSA grandi. C'est devenu un projet social qui a aidé aujourd'hui plus de 10 000 femmes à sortir de nombreuses tristesses et dépressions dues à des ruptures amoureuses. Il m'a aussi montré que nous sommes tous pareils, plus ou moins facilement face à des problèmes affectifs, mais qu'aucune douleur n'est moins importante.

Je fais ce projet complètement par moi-même. Je m'occupe de l'identité visuelle, des textes, des arts, des posts, de la recherche, des interactions sur les réseaux sociaux, je réponds à la presse, aux marques, aux personnes, aux lecteurs et aux emails. J'enregistre des vidéos, édite, télécharge et écris des scripts. J'ai inventé le premier défi Internet gratuit avec 21 jours d'exercice et d'activités pour aider les femmes à surmonter leur ex en 3 semaines. J'écris des chroniques, j'essaye des partenariats, je donne des ateliers et j'ai même fait la programmation et le HTML du site Web, transformant ce qui était un mini blog, en un beau portail avec plus de 400 contenus.

Au cours de cette année, le UNITÉS DE FOSSA cela ne m'a donné aucun retour financier, mais cela m'a ramené à ma propre vie. Je ne suis pas né dans l'argent, mais je suis né de nouveau.

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Mon redémarrage: vivre sans codépendance émotionnelle et avec plus de but

J'ai dû abandonner beaucoup pour faire le UNITÉS DE FOSSA réussir. Ce travail que je détestais, Dieu merci, est parti et m'a permis d'investir 100% de mon temps pour enfin faire quelque chose que je sentais utile. Collègues qui ne se soucient pas de moi, j'ai pu me détacher – puisque j'ai réussi à occuper ma tête avec ce qui avait du sens pour moi. J'ai rencontré beaucoup de monde, j'ai perdu le contact avec les autres, je suis allé plus loin que jamais dans les processus de développement personnel et de connaissance de soi. J'ai pu mettre en pratique un rêve d'enfance – qui était d'avoir un projet social – et me redécouvrir. Cette fois sans masques, sans faire semblant, sans payer "Je suis génial" juste pour montrer à un ex qu'il «m'a perdu».

Enfin, j'ai pu abandonner la douleur du deuil amoureux, le transformer en un beau processus de maturité et reconnaître chacune de mes erreurs à l'intérieur ou à l'extérieur des relations amoureuses. J'ai pris une relation sabbatique, je suis resté des mois et des mois sans rester ni en relation avec quelqu'un, et j'ai reflété ce que je voulais être et faire à partir de maintenant.

Comme je vous l'ai dit, le UNITÉS DE FOSSA c'est une sorte de projet social – puisque je ne gagne rien pour le nourrir et je ne facture rien pour mon contenu. Je crois fermement qu'à un moment donné, nous aurons des investissements et des parrainages, afin qu'il puisse enfin s'envoler et que je puisse en faire ma fonction principale. Mais en attendant, il marche à côté de moi en me donnant beaucoup de courage.

Pendant de nombreux mois, je me suis consacré exclusivement à mettre UNI dans l'air. Jusqu'à ce que les gens qui suivent le contenu et aiment ma façon de communiquer avec les femmes, me donnent l'opportunité de faire autre chose que j'aime et que j'ai de très nombreuses années sur la route: gérer la communication et le marketing digital des marques et des entreprises qui veulent parler au public féminin.

Oui, depuis que j'ai quitté le travail pour recommencer ma vie – et après mon pied dans le cul – je savais que j'aurais besoin de me retrouver dans mon métier. J'avais besoin de trouver un moyen de combiner toutes mes passions en quelque chose qui me donnait également de l'argent et la flexibilité de me consacrer à mes projets personnels.

C'est ainsi que j'ai ouvert mon poket d'agence de marketing féminin il y a un an – à distance, c'est-à-dire sans bureau fixe et ne dépendant que d'un bon Internet, de Skype et d'un ordinateur – et aujourd'hui je sers quelques clients. Avec lui, je peux faire mon travail et poursuivre mes objectifs, tous ensemble.

De plus, le UNITÉS DE FOSSA a toujours servi de journal, d'éclat et aussi d'expérience. Je voulais que ce soit un endroit pour moi pour écrire et étudier les fins de relation. Une fois, j'ai dit en plaisantant à un ami que je voulais comprendre comment les gens géraient leur rupture dans le monde. Je voulais et je veux. J'y vais.

Voyager vivant: le nomadisme numérique

Après plus d'un an d'abandon, à la recherche de moyens de mettre ma vie en jeu et de mettre mes projets en pratique – et aussi, après tant de choses à me refermer et à prendre du recul pour organiser mon voyage, j'ai finalement réussi à travailler par moi-même. entreprise qui me permet de voyager en même temps.

Donc, en mars 2018, j'ai livré mon appartement à São Paulo, vendu et donné mes vêtements, je suis rentré chez mes parents pendant un moment, j'ai eu mon chien – oui, mon Yorkshire et moi sommes en route! – et en juillet 2018 J'ai déménagé en Colombie.

La liberté de ne pas avoir de voiture, de n'avoir aucun atout, de ne pas avoir de relation et de pouvoir choisir où je veux vivre est sans aucun doute le sentiment le plus inexplicable que j'aie jamais ressenti.

Je sais que beaucoup de femmes auront des doutes sur le nomadisme numérique – qui est ce style de vie de voyager et de travailler en même temps – et je dis déjà que sur ce sujet, être indépendant, voyager avec des chiens et tout, je donnerai de nombreux conseils ici et sur les réseaux sociaux. Tu es encore la? C'est @unidasdafossa.

Pour ceux qui veulent connaître l'avenir de UNITÉS DE FOSSA, Je peux seulement dire que de nombreuses nouvelles fonctionnalités viendront. Je veux vous dire comment les autres nationalités gèrent les ruptures et les séparations, je veux continuer à apporter mon soutien à celles qui traversent un problème d'amour, et, surtout, je veux encourager d'autres femmes à atteindre l'indépendance émotionnelle, faire les choses seules, voyager seul, voyager pour surmonter une rupture et re-signifier cette nouvelle phase.

J'apporterai beaucoup de contenus et d'inspirations pour chacun, après tout, ce moment est né uniquement pour que je puisse vous apporter un vent nouveau. Vous me soutenez à partir de là et je vous donne le pouvoir d'ici, et ensemble nous irons loin. J'ai également été invitée à enseigner un projet d'autonomisation des femmes avec un accent sur les relations ici en Colombie, et je veux tout partager avec vous, qui êtes comme une famille pour moi.

La dernière chose que je veux te demander maintenant, c'est que si vous traversez une phase difficile, essayez de voir ce que cela a à vous apprendre. Imaginez si je n'avais pas marché sur mon cul et touché le fond dans tous les aspects de ma vie? Je n'aurais pas créé le UNITÉS DE FOSSA, Je n'aurais pas créé mon agence Women's Marketing – en fait, si vous avez une marque ou une entreprise, cliquez ici et accédez-y. Qui sait que je ne peux pas vous aider, non?! – et n'aurait finalement pas obtenu la liberté de voyager et de travailler en même temps.

Bien sûr, il m'a fallu plus d'un an pour voir les choses de cette façon, mais aujourd'hui, je vous remercie du fond du cœur pour chaque larme que j'ai versée dans chaque relation. Qui savait que ma vulnérabilité et ma codépendance émotionnelle, qui étaient mes grands rivaux, deviendraient la grande fronde de tout ce que je suis devenu?

Que cette nouvelle phase incroyable arrive. Pour moi, pour toi et pour UNITÉS DE FOSSA.

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